Долги в отношениях: откуда и каков расчет.
Если попробовать прислушаться к себе, то можно услышать достаточно большое количество «надо», «нужно», «должен» - так, что места для «хочу» и «желаю» почти не остается. А если еще и попытаться определить кому «должен», то оказывается, что близким людям (родственникам, женам, мужьям и т.д.), сотрудникам и начальству. В этом перечне могут оказаться совершенно посторонние люди ( я должен быть с ними вежлив, например), а также сам человек («долг перед собой»).
Еще до появления ребенка на свет (а иногда и с момента зачатия) ему предопределяют роль и место в семье - без его на то воли. Деваться некуда, и ребенку приходиться принимать те обязательства, о которых он ничего не знает. А что же делать? Не родиться невозможно.
Ну, вот, наконец, родился! И сразу должен быть здоровеньким, покладистым (без капризов и ночных «фестивалей»), радовать окружающих - как родителей, так и ближайших родственников своим прекрасным ростом и пухленькими щечками. По мере роста и развития ребенок должен оправдывать те ожидания, которые на него возложили, и не имеет значения, что он о них не знает. При этом он еще и обязан об этих ожиданиях догадаться. Далее он должен демонстрировать родителям и милейшим родственникам прекрасное поведение, хорошую успеваемость - таким образом, чтобы они не стыдились собственного ребеночка. И ребеночку ничего не остаётся, кроме как пытаться отдать предъявленный долг. А этих долгов может быть множество.
Так, например, он должен удерживать двух взрослых людей, папу с мамой, вместе, используя болезнь, поведение, успеваемость и многое другое, что может приводить их к объединению, обсуждению и выработке совместной стратегии совладания с ребенком, да и ситуацией в целом. При этом ему будут продолжать рассказывать, что он должен, кроме этого: посещать всевозможные секции, кружки, дополнительные семинары и широкий спектр дополнительных развивающих (как физически, так и интеллектуально) программ. И родители «точно знают», что это ребенку пригодится в будущем, и он им еще должен сказать «спасибо, мама и папа, что вы были столь предусмотрительны, что вовремя отдали меня в кружок юных астрономов!». Только иногда родители не слышат собственного ребенка (его «хочу» и «не хочу»), отказывая ему в праве на выбор, и тогда он может начать считать, что его желания и попытки самоопределения ошибочны, не правильны, а другие лучше знают о его потребностях, а он их должен только слушать их и реализовывать их желания. Конечно, ребенок может начать бунтовать и сопротивляться навязанному мнению, отстаивать свои права на «свободу выбора» (и таким образом отрабатывать долг по удержанию родителей вместе).
Приходит время, и ребенок взрослеет, начинает встречаться с девушками или юношами, выстраивает отношения, и создает их на той основе, которую он усвоил из отношений с родителями, близкими родственниками и того, как они относились друг другу. И, так как все делается исходя из долженствований (изредка – из желаний), тут и начинаются споры – «кто кому должен и за что?». Возникает масса вопросов, растет непонимание - ведь в представлении человека его партнер должен вести себя так, как другому хочется. А другой-то тоже считает, что ЕГО партнер должен себя вести, так как ему хочется. Можно, конечно, пытаться договариваться, прояснять, но возникает вопрос, кто ДОЛЖЕН сделать первый шаг? Или все же пробовать из точки «хочу» двигаться друг другу навстречу? Может получиться что-то другое. Как знать, как знать…
Существует возможность попасть в долженствование второго порядка: «хочу изменить ситуацию, значит должен сделать первый шаг», или «хочу ездить на хорошей машине, надо денег заработать» и т.д. и т.п. А кому я должен в этом случае? Оказывается, себе. А как это? О чем это? Как это возможно?
А вот так - можно. И добросовестно долг перед собой погашать, да еще и проценты отдавать. Какие проценты? А кому понравится в долгах ходить? Сколько не спрашивал, никто не говорил, что испытывает эйфорию, будучи должным.
Хотя, наверное, в состоянии долженствования появляется энергия и желание действовать. Ведь «хочу» можно не реализовывать, а вот от «должен» никуда не деться: долги НАДО отдавать. Так как от младенчества до совершеннолетия (а иногда и после) говорили, что Вы должны папе, маме, дедушке, бабушке, воспитателям, учителям, преподавателям. И это распространяется на друзей и любимых.
Только все это было тогда.
А сейчас, может, стоит попробовать хотеть, а не быть должным?
